Uma tarde na Feira do Livro – O filme
Convidamos os leitores do Blog Perspectiva a assistirem ao curta “Uma tarde na Feira do Livro”.
Sinopse:
Volt e Banricomprinhas encontram-se na Feira do Livro de Porto Alegre e discutem sobre como irão passar a tarde. Volt tem a idéia de pedir um skate emprestado a um rapaz.
Volt e Banricomprinhas pedem a um rapaz que lhes empreste o skate. Volt implora de joelhos, sem sucesso.
Banricomprinhas acaba por convencer o rapaz e mostra suas habilidades no skate
Volt mostra suas habilidades no skate
Volt apresenta-se e convida uma senhora para dançar
Banricomprinhas não fica atrás do amigo e busca também o seu par
Volt e Banricomprinhas apresentam-se juntos mais uma vez para o público
Banricomprinhas apresenta-se para a câmera
The best of Hugo Chávez – volume 1
Me gusta mirar lejos…..
A partir de agora, o Blog Perspectiva passa a publicar uma seleta das melhores frases ditas pelo sr. Hugo Chávez.
Ressalte-se que, ante o volume praticamente inesgotável de material a ser coligido – o presidente venezuelano é pródigo em ditos espirituosos -, e também porque ele está no cargo há um bom tempo, nosso corpus de análise será composto apenas pelas frases ditas mais recentemente e que chegaram aos nossos olhos e ouvidos. Fôssemos venezuelanos, certamente teríamos um repertório ainda maior.
Ei-las:
“Algumas pessoas cantam no chuveiro, ficam meia hora no banho. Não, meninos, três minutos é mais do que suficiente. Eu contei, três minutos, e não cheiro mal.”
Ao exigir (e não pedir) que os venezuelanos passem a economizar luz a fim de evitar o apagão energético
“Meu coraçãozinho diz que Dilma será presidente do Brasil”
Brincando de futurólogo
“O congresso brasileiro é um papagaio de Washington”
Brincando de zoólogo
“O senhor está barbudo como Fidel”
Dirigindo-se ao rei Juan Carlos (sim, aquele do “porqué no te callas?”), que deixou a barbar crescer
“- Eu lamento que Lula saia e sei que no Brasil muitos também lamentam. Deixo a pergunta no ar: por que um presidente que está bem e tem 80% de popularidade tem que sair?”
Questionando o porquê dessa coisa boba e chata chamada democracia
” Lula veio como Cristo anunciando o Evangelho. Só faltou o cabelo comprido”
Fazendo as vezes de apóstolo
e, por último, o momento apoteótico de sua carreira, pronunciado a plenos pulmões numa tarde quente e abafada do Fórum Social Mundial:
“Los gringos tienen razón? Nosotros tenemos corazón!”
Arriba!
Obama e Berlusconi, em 3 momentos
“Ma che bella signora!”
“Que mãos lindas!”
” E esse anel, hein? Queria um igual para dar à minha namorada!”
Para quem quer ver este memorável momento ao viva basta clicar aqui.
Fonte das fotos: Angola Minha Terra
La gringa y El comandante
Courtney Love e Hugo Chávez
Corinthians vence à moda escocesa
Mano Menezes admite: “Inspirei-me no Celtic campeão de 67″
da agência Róiters
O treinador do Sport Club Corinthians Paulista, Mano Menezes, revelou o segredo da vitória espetacular obtida no último domingo, quando conquistou o título paulista após o resultado agregado de 4 x 2 pró Timão nas finais. Depois do treino fechado de quarta-feira – o oitavo em uma semana – Mano passou o vídeo da final da Champions League de 1967 entre Celtic e Inter de Milão para seus jogadores. Na ocasião, a equipe escocesa venceu o confronto por 2 x 1, contrariando a maior parte das expectativas.
“Foi um momento marcante da história do futebol mundial. Um momento em que a raça e a superação dos atletas foram decisivas para levar a equipe à vitória. Quis passar para meus jogadores que, em futebol, nada é impossível”, disse o treinador.
Durante a transmissão da partida, o zagueiro Chicão abraçou o lateral André Santos, emocionado. O atacante Ronaldo saiu da sala de vídeo do Estádio Olímpico com os olhos embargados. “Foi super lindo, gente”, dizia o fenômeno, enquanto carregava seu inseparável Ursinho Puff de estimação.
ELE SAIU!!
CELSO ROTH, O TREINADOR IMUNE A TÍTULOS FOI DEMITIDO DO GRÊMIO!
VAMOS SAIR NAS RUAS, AMIGOS. A GOETHE SERÁ TOMADA! PORTO ALEGRE FICARÁ PEQUENA! ESSA É A MAIOR FESTA QUE O ESTADO VERÁ!
NUNCA NA HISTÓRIA DESTE PAÍS A CIDADE VIVEU TANTA EMOÇÃO. É UM SONHO QUE SE TORNA REALIDADE.
SONHE, GREMISTA. SONHE QUE É POSSÍVEL. SONHE QUE A LIBERTADORES SE APROXIMA.
JÁ OUÇO OS FOGOS DE ARTIFÍCIO!
*TEMA DA VITÓRIA*
QUE COISA LINDA. É COMO SE AYRTON SENNA VENCESSE MAIS UM GRANDE PRÊMIO. COMO SE PELÉ DESFERISSE MAIS UM SOCO NO AR.
VAMOS ÀS RUAS!
A solução salomônica de André Krieger
O rei Salomão era conhecido por sua invulgar sabedoria. Tamanha era a habilidade do monarca hebreu para solucionar os problemas que , passados milhares de anos de seu reinado, o mundo judaico-cristão ainda qualifica de “salomônico” ao homem de decisões sábias e ponderadas. Outros líderes nacionais, como Churchill, Roosevelt, Vargas e Helmut Kohl eram conhecidos pela suas capacidades invulgares de tomar decisões. Nenhum deles entrou na linguagem cotidiana. Salomão entrou. É o único nesta condição.
Ou era.
Nesta quarta-feira, o vice-presidente do Grêmio Porto-alegrense, André Krieger, deu importante passo para ameaçar a honra solitária de Salomão e emplacar um novo adjetivo na língua portuguesa: Kriegerônico. Sim, senhores. Daqui para diante, todos os lusófonos – e, em especial, os habitantes desta meridional Província de São Pedro – deverão preferir o vocábulo em questão (prestes a ser dicionarizado, segundo me contaram – os atualizadores do Houaiss estão atentos) quando quiserem se referir a um homem capaz de tomar decisões excepcionalmente sábias, daquelas que agradam a todos e promovem o bem geral.
Não posso encontrar melhor exemplo de uma decisão Kriegerônica (assim mesmo, com inicial maiúscula) do que a do próprio André Krieger no caso envolvendo o treinador Celso Roth e o jovem Douglas Costa, no treino de ontem. Senão vejamos:
“Ao justificar sua decisão de repreender o treinador, o diretor de futebol André Krieger explicou que cobranças dessa forma só se justificam em locais fechados. Por isso, segundo ele, todos os treinamentos passarão a ser com portões fechados a partir de agora, “para que a intimidade do clube não seja devassada”.”
A matéria inteira está aqui.
Infelizmente, André Krieger não tem, como Salomão tinha, um escriba ocupado em coligir suas lições. Hoje, podemos conferir as palavras do rei hebreu na Bíblia, ou, mais precisamente, no Livro da Sabedoria. Krieger não tem um Livro da Sabedoria para perpetuar seu legado. Mas temos essas e outras reportagens para inspirar nossas futuras ações em casos semelhantes. Baseados nelas, podemos imaginar que uma decisão tipicamente Kriegerônica num caso de agressão da esposa por seu marido, denunciado por vizinhos, seria isolar a residência da vítima com paredes acústicas, a fim de que os intrometidinhos do mundo exterior não atrapalhem a privacidade do casal. Afinal, como o sapientíssimo Krieger sublinhou em suas agora imortais e inspiradoras palavras, “cobranças desta forma só se justificam em locais fechados”.
A partir de agora, o Grêmio só fará treinos fechados. Celso Roth poderá xingar os jogadores todos – e certamente não fará isso apenas com meninos imberbes, como Douglas Costa, mas também, como homem corajoso que é, com os mais experientes, como Tcheco , Souza, Herrera e Maxi Lopez – e com todos os palavrões que lhe vierem à cabeça. Poderá gesticular à vontade. Não poupará sequer a mãe dos jogadores, se achar que assim deve proceder. E poderá até mesmo ir às vias de fato, se sentir vontade. Não interessa. Se for tudo feito às portas fechadas, não há qualquer problema. Assim reza o Kriegeronismo.
Que assim seja.
“Lula é o cara”, diz Obama
do Uol Economia
O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, disse nesta quinta-feira em Londres que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva é o “político mais popular da Terra”
Obama fez o comentário em uma roda de líderes mundiais, pouco antes do início da reunião do G20, em uma sala de conferência do Excel Center, em Londres.
Um vídeo da BBC registrou a cena em que os dois se cumprimentam. Obama troca um aperto de mãos com o presidente brasileiro, olha para o primeiro-ministro da Austrália, Kevin Rudd, e diz, apontando para Lula: “Esse é o cara! Eu adoro esse cara!”.
Em seguida, enquanto Lula cumprimenta Rudd, Obama diz, novamente apontando para Lula : “Esse é o político mais popular da Terra”.
Rudd aproveita a deixa e diz : “O mais popular político de longo mandato”.
“É porque ele é boa pinta”, acrescenta Obama.
Para quem não acredita (eu custei a acreditar), o vídeo está aqui.
Alívio cômico da noite
Significado de algumas expressões:
Abismado – sujeito que caiu de um abismo.
Pressupor – colocar preço em alguma coisa.
Biscoito – fazer sexo duas vezes.
Missão – culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão – padre muito alto.
Esgrimista – Um cidadão que torcia para o Grêmio
Estouro – boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia – sistema de governo do inferno.
Barracão – proíbe a entrada de caninos.
Homossexual – sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério – aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício – antônimo de “é fácil”.
Desviado – uma dezena de homossexuais.
Detergente – ato de prender seres humanos.
Armarinho – vento proveniente do mar.
Eficiência – estudo das propriedades da letra F.
Entreguei – estar cercado de homossexuais.
Conversão – papo prolongado.
Barganhar – receber um botequim de herança.
Fluxograma – direção em que cresce o capim.
Halogênio – forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção – erro de concordância verbal. O certo seria “um é”.
Expedidor – mendigo que mudou de classe social.
Luz solar – sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco – mania por Eric Clapton.
Tripulante – especialista em salto triplo.
Viaduto – local por onde circulam homossexuais.
Contribuir – ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado – carta de baralho completamente maluca.
Testículo – texto pequeno.
Coitado – pessoa vítima de coito.
Cerveja – é o sonho de toda revista.
Regime Militar – rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre – mestre em duas artes marciais.
Caçador – indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano – habitante dos túneis do metrô.
Volátil – avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante – um “A” que pula.
Determine – prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico – o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada – que não tem cor.
Presidiário – aquele que é preso diariamente.
Ratificar – tornar-se um rato.
Violentamente – viu com lentidão.
Diabetes – as dançarinas do diabo
Fonte: fórum Uol Jogos
Vá assistir TV, Dunga!
Todo brasileiro, sem exceção, gosta de discutir sobre futebol. Até os que não gostam: eles na verdade só gostam um pouco menos. É legal conversar sobre futebol. Claro, as vezes ouvimos algumas barbaridades. “Esse Buffon não joga nada”; “Cristiano Ronaldo é pura mídia”; “O maior clube da Inglaterra é o Chelsea”. Essas coisas absurdas nos machucam, nós que admiramos o futebol. Mas ouvimos e, complacentes, fazemos ‘ouvido grosso’ e mudamos de assunto.
Mas nada, nada é pior do que o sujeito que avalia o time/jogador sem conhecê-lo.
- Não joga nada esse Evra!!
- Como não, Joquinha? Melhor lateral-esquerdo do campeonato inglês…
- Ahn, bem, no meu Winning Eleven a stamina dele é baixa!
Claro, depois de uma colocação destas costumamos conversar com o Joquinha apenas sobre a previsão do tempo ou sobre fofocas, mas o melhor é ignorá-lo para todo o sempre – uma pessoa dessas não merece nossa consideração.
Pois bem. Em busca de informações sobre nossa tão amada seleção, leio em ZERO HORA notícia sobre o técnico e eterno capitão do Tetra, Dunga:
“Dunga também revelou a maneira como se informa a respeito dos jogadores a fim de convocá-los. Além das notícias que lê na imprensa mundial e dos contatos com técnicos de clubes, Dunga consulta um site alemão especializado em futebol. O técnico digita o nome do jogador pelo qual está interessado e o site fornece todas as informações sobre o atleta como está atuando, em que posição, etc.”
E não é que Dunga faz exatamente a mesma coisa que meu amigo Joquinha? É até pior! O Joquinha consulta cada um dos atributos do jogador, desde a capacidade de impulsão até sua aceleração. Dunga lê notinhas em um site alemão! É por isso que ele não convoca nenhum jogador que atua no Brasil: o site não deve ter informações precisas sobre o Campeonato Brasileiro!
Vá assistir ESPN, Dunga! Acesse o Youtube com os melhores momentos das partidas! Pergunte até para o Joquinha! Mas não convoque a Seleção Brasileira tendo como base um site alemão!
Desculpas dos perdedores de Winning Eleven
Créditos para o Orkut.
1> Também, tu é viciado…
2> Po, o meu uniforme tá confundindo…
3> Essa bola confunde com o campo…
4> Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5> Faz um tempão que eu não jogo…..
6> Esse controle tá com defeito…
7> Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8> Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9> Teu time é bem mais forte que o meu!!
10> Gol cagado.
11> Não gosto de jogar essa merda.
12> Tu edito os jogadores.
13> Porra… tu faz manha né.
14> Não to inspirado hoje…
15> O sol bateu na minha cara.
16> Arrumei meu time mal.
17> O P1 sempre ganha.
18> Aff, o analógico tava ligado.
19> O Play é teu…
20> Essa TV é uma merda.
21> O juíz é ladrão.
22> Tu pago o juíz.
23> Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24> Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25> Zaga de merda.
26> To de zuera, deixei tu ganha…
27> As setinha do meu time vieram zuada.
28> Peguei o time errado.
29> Essa câmera é horrível.
30> Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31> Os jogador não correm.
32> Essa minha dupla é uma merda. 33> O botão tava emperrado.
34> Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35> É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36> Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37> Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38> Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39> Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40> Não sei joga com narração.
41> Só sei joga no PC.
42> Não jogo com controle, só de teclado.
43> Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44> Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45> Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46> Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47> Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48> Aff, tu só faz essa jogada.
49> Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50> Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51> Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52> Deu sorte.
53> To com sono.
54> Tu só joga com esse cara, passa porra!
55> Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56> Tava impedido!
57> Putz, esqueci de ajeita meu time.
58> Aff, não vale marcação né.
59> Não sei joga com chuva.
60> Tava com vontade de ir no banheiro.
61> O jogo ta desatualizado!
62> Fora de casa eu sempre perco.
63> Sem torcida não dá.
64> Tá, vo começa a joga agora.
Em desenho de 1697, Xbox 360 é visto
Em um documentário chamado “Area 51: Alien Interview”, os habitantes da cidade de Hamburgo, na Alemanha, mostraram que em 1697 teria aparecido na cidade um Objeto Voador Não Identificado – carinhosamente, um Ovni. O desenho foi mostrado no documentário e postamos aqui:
No alto da imagem, os dois Ovnis. E não é que são EXATAMENTE iguais ao logo do Xbox 360, atual console da Microsoft? Para comparação, vejam abaixo:
A dúvida é: será que as naves também sofriam do problema das 3 Red Lights? Se sim, é a confirmação de que realmente não existe vida inteligente fora da terra.
Estatísticas do atacante André Luís Leite
Partidas no ano: 30
Gols: 1
Abaixo, partidas em que foi o destaque do time:
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Abaixo, vídeos de suas melhores jogadas pelo Grêmio:
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Alívio Cômico do dia: foto com flash e foto sem flash
Nem sei o motivo, mas ri.
Blog de Geoffrey Chaucer
http://houseoffame.blogspot.com/
Será este o limite da criatividade dos blogueiros?
Momento inusitado no jogo do Flamengo
Observem o que acontece com Íbson, camisa 7 do Flamengo, aos 2 minutos e 11 segundos.
Cabañas faz o drible do Sonic
Sensacional.
http://www.youtube.com/watch?v=P74Rn_d1hJY&eurl=
Créditos para o usuário Carnicero, do Fórum Uol Jogos.
E se seu time fosse uma banda de rock?
Matéria publicada na Revista PLACAR
Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro – exceção feita ao seu público fiel – muitos acham que eles pegam pesado demais.
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escâncalos e até mudou de cor. Tem apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
Santos = Beatles
Nos anos 60, nao tinha pra ninguem, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Atletico MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tão apaixonados que tem fama de malucos.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguem nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular… Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo= Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrivel como segue popular e nunca sai da moda.
John Terry
Serious Business
Tradução do nome de alguns times ingleses
Arsenal – Bunda Agora
Aston Villa - Vila Automotiva
Birmingham City – Cidade dos Presuntos da Birmânia
Blackburn – Queima Preto
Bolton – Parafuso Em
Chelsea – Mar de Conchas
Derby County – Condado dos Clássicos
Everton – Sempre Toneladas
Fulham – Presunto Cheio
Liverpool – Piscina de Fígados
Manchester City – Cidade do Homem Peru
Manchester United – Homem Peru Unido
Middlesbrough – Meio do **
Newcastle United – Novo Castelo Unido
Portsmouth – Boca do Porto
Reading – Lendo
Sunderland – Sol da Terra
Tottenham Hotspur – Totem de Presunto com Esporas Quentes
West Ham United – Presunto do Oeste Unido
Wigan Athletic – Um Atlético Perucas
Condô do pandeiro
Secretária Condolezza Rice mostra para o mundo o que é que a americana tem.
Veja você…
Ora, vejam. E não é que Raul Castro, contrariando todas as expectativas, foi eleito presidente de Cuba?
Ah, só um detalhe: Fidel Castro – agora relegado à humilhante categoria de “irmão do Raul” – foi eleito deputado. Sim, senhores. Como diria o gringo Radicci, “Dio non zoga, ma fiscalidza”. Hasta la victoria, siempre!
Generalíssimo Raulzito: “Dale Cuba, daleoooo”
Criança sacaneia Gerrard
Mais um aspecto da postura inglesa em campo que nos causa admiração é o comportamento dos jogadores e das crianças que aguardam as equipes em campo. De forma polida cumprimentam-se, no mesmo estilo que atletas e árbitros.
No entanto, mesmo na Inglaterra acontecem quebras de protocolo. É o que nos mostra o vídeo abaixo em que o pequeno torcedor do Chelsea sacaneia o atleta do Liverpool.
O ministério do samba
Quando Gilberto Gil foi anunciado como Ministro da Cultura, este que vos escreve brincou com a escolha e disse, num grupo de amigos: “O próximo é o Zeca Pagodinho”.
Pois bem: se fosse futurólogo, poderia me escusar dizendo que errei por pouco. Na verdade, quase que só errei de sexo:
http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI2343263-EI306,00.html
De agora em diante vou pensar duas vezes antes de fazer brincadeiras desse tipo.
Música para Ruud van Nistelrooy
Assistam o vídeo inteiro, realmente sensacional:
Maradona vai fazer tatuagem de Hugo Chávez
Nosso personagem preferido não se cansa de frequentar as manchetes.
É a fome com a vontade de comer.
Ursinho Pimpão
Alguém sabe do Ursinho Pimpão?
Torcedor maroto do Celtic leva punição
Dida se atira no chão após fugir da briga visivelmente com medo do combate
O jogo do ano
Nakamura - o Tsunami das Highlands Evander Sno – o “Negão Sno
Celtic x Milan é o jogo desta temporada. E por vários motivos:
1- Celtic x Milan disputaram as oitavas de final da Champions League do ano passado. Em Milão, o Celtic jogava pelo empate com gols para se classificar e teve dois pênaltis claríssimos não marcados. O Milan levou o jogo para a prorrogação e ganhou por 1 x 0 , com um gol de Kaká.
2- Em 1967, o Celtic venceu a rival do Milan, a Inter de Milão, por 2 x 1 na final da Champions League. O Celtic está determinado a completar o serviço desta vez.
3- Donati, meio-campo do Celtic, foi escorraçado pelo Milan só porque inventou o “drible do topete”, em que o jogador topetudo equilibra a bola não no nariz, como Kerlon, mas no cabelo.
4- Dois dos jogadores mais violentos do mundo estarão em campo: Balde do Celtic, Gattuso do Milan. A sorte do Milan é que Gravesen foi emprestado ao Everton.
5- O futebol escocês está em alta, após vencer a França por 1 x 0 em Paris e o Rangers, arqui-rival do Celtic, vencer o Lyon por 3 x 0, em Lyon.
6- O universo criminoso está em polvorosa por esse jogo. O Celtic tem ligações históricas com o Exército Republicano Irlandês (IRA) e o Milan é dirigido por Silvio Berlusconi, reconhecido mafioso. Parece que um dos lados convidou Osama Bin Laden para assistir ao jogo de camarote, mas isso é só boato. Se eu fosse você não saía de casa depois das 4 da tarde, quando a partida vai começar.
Quem pensa que o Celtic não é um time mundialmente famoso se engana redondamente. No Brasil, mais especificamente no Rio Grande do Sul, um grupo de aficcionados pelo time escocês criou a Geral do Celtic, que se reúne para assistir aos jogos do glorioso campeão de 67. O grupo inclusive criou cânticos para apoiar os Bhoys *, cânticos estes que , aos poucos, poderão ser ouvidos no Celtic Park, conhecido como “La Celtiquera”.
Algumas delas:
VAMOS VAMOS
GLASGOW CELTIC
VAMOS VAMOS
A GANHARRRR
A TUA TORCIDA
NA CELTIQUEIRAAA
NUNCA DEIXA, NUNCA DEIXA
DE APOIAR!
———————————————————–
VOU TORCER PRO CELTIC BEBENDO WHISKY
POIS VÊ-LO SÓBRIO….
ME DEIXA TRISTEEEE
VOU TORCER PRO CELTIC BEBENDO WHISKY
POIS VÊ-LO SÓBRIO….
ME DEIXA TRISTEEEE
NO RÁDIO TOCA O VELHO ROCK N ´ROLL
LEMBRO DO DALGLISH
O HOMEM GOLLL
NADA MAIS APAGA ESSA HISTÓRIA
CELTIC CAMPEÃO - DE 67!
E O RANGERS CHOOOORA
VOU TORCER PRO CELTIC BEBENDO WHISKY
POIS VÊ-LO SÓBRIO….
ME DEIXA TRISTEEEE
—————————————————————–
E NINGUÉM PÁÁÁRAAAAAAAO NEGÃO SNO……..
NEM O MCGEADY, NEM O NAKAMURA, NEM O VENNEGOOL
CELTIC, EÔ, CELTIC, EÔÔÔÔÔÔ
———————————————————————- VAMOS CELTIC VAMOS
CANTANDO TODOS NO CELTIC PAAAARK
VAMOS SEGUIR A CANÇÃO
COM NAKAMURA E NEGÃO SNOOOOO
—————————————————————–
(Ao ritmo de “GO WEST” )
LENNON….ETERNO IRLANDÊS
PERRIER DOUMBÉ….CRAQUE CAMARONÊS
BORUC….GOLEIRO POLONÊS
HARTLEY….ZICO ESCOCÊS!OuoooooooOOOOOOOOOOO
É Evander Sno
OuuuoooooooOOOOOOOOO
Também Vennegol
Ahhhhhh
Tem o Nakamura!
Maaaaaaaaaaa
Geady ninguém segura!
* Bhoys – maneira como os torcedores do Celtic chamam a si próprios.
Oliver Kahn é o técnico da Dinamarca?
O técnico substituto da equipe de futebol feminino da Dinamarca seria Oliver Kahn, goleiro do Bayern?
Para esclarecer: Não é , mas Per Nielsen( primeira foto) é muito parecido com Kahn.Para azar dele.
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